Las 110 Mentiras Mas usadas

1) Después te traigo el regalo.

2) No me llego tu mensaje de texto.
3) No te va a doler…
4) Nunca fingí un orgasmo.
5) Te queda muy bien el corte de pelo…
6) ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.
7) Yo no fui.
8 ) Chupa, chupa que yo te aviso…
9) La semana que viene NO tomo mas.
10) Mañana arranco el gimnasio.
11) El año que viene me pongo las pilas.
12) La próxima pago yo.
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.
14) En 5 minutos llego, estoy al lado…
15) Quería ir …pero no pude.
16) Mañana me pongo la dieta.
17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
18) No soy ese tipo de personas.
19) Después arreglamos…
20) Vuelvo temprano…
21) Ahora voy…
22) Después lo hago…
23) lo busqué y no estaba…
24) No sé por qué engordo, si no como nada…
25) Naaaaa, no me molesta…
26) Lo que importa es la belleza interna.
27) Te juro que no se lo cuento a nadie…
28) ¿Qué te pasa amor?… NADA.
29) Soy virgen.
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.
31) No soy celosa.
32) No tenia batería.
33) Me quede sin saldo en el móvil.
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
35) Solo somos amigos.
36) Se cayó solo y se rompió.
37) Justo te estaba llamando.
38) Como me voy a olvidar!!…
39) “Prestame” 2 pavos mañana te los doy.
40) No tomo…
41)Yo no me hago pajas.
42) No es que me olvide… no tuve tiempo.
43) No salgo.. me duelen los ovarios.
44) No me di cuenta que eso era tuyo.                                                                                                                                                                       45) Seguro que no apruebo.
46) Aunque engordes 30 Kilos te voy a querer igual.
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho la guagua.
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.
51) No tengo cambio.
52) Me olvide la billetera.
53) Nunca cague a mi novio.
54) No estás gorda.
55) Jamás me llegó tu email.
56) Te juro que pensé que cumplías mañana…
57) Te bien estas, no se te nota el embarazo.
58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.
59) Me quede dormido.
60) No escuché el móvil.
61) No sabia nada del examen…
62) Nunca me habían hecho acabar asi. Eres el mejor .
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez…
65) ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Cómo no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío.
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.
72) Cuando llegue estaba asi.
73) No te borre del Msn, tu también me apareces desconectado.
74) No tenias que comprarme nada…
75) Justo estaba pensando en ti!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a.
79) ¿Embolsillado? no me di cuenta.
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
81) Nunca mas.
82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.
84) No quiero joder nuestra amistad.
85)Me pidió rollo y le dije que no.
86) Estoy solo en casa, no pasa nada, ven y vemos una peli.
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) No me anda la camarita.
89) Yo no miento, soy muy sincero.
90) Estaba pedo, te juro que no me acuerdo.
91) No soy de los que hacen pajacam.
92) Si no contesto es que estoy ocupada.
93) Escribí te leo cuando vuelva.
94) Si te digo te miento.
95) (tras perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
96) Ahora vuelvo.
97) No eres tu, soy yo.
98) Estoy sin dormir.
99) Me lo dijo un amigo pero tu no lo conoces.
100) Y que te puedo cobrar…si eres amigo te voy a hacer otro precio…
101) Tio me caes muy bien.
102) No puedo…me vino…
103) Yo también te quiero…
104) Perdimos el partido por el arbitro…
105) Es la primera vez que me pasa.
106) No pude ir porque me robaron.
107) Si! si! yo voy, apúntame…
108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
109) Nunca entro en páginas porno…
110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…
111) Hola ma!, me quedo a dormir en la casa de un/a colega.
112) (al pibe que limpia vidrios) No tengo monedas!

Mentimos hasta en el titulo.
La paradoja de esto es que a pesar de que son mentiras, es verdad que lo decimos.
Conclusión: Las mentiras son verdad

 

Las Grandes Ostias Del Internete

http://www.elrellano.com/videos_online/3465/lluvia-de-ostias.html

http://www.youtube.com/watch?v=GY1t2ULD3sA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=-MFjB4qSfrQ

http://www.youtube.com/watch?v=aTssB-Oz1OU

http://www.youtube.com/watch?v=O4sHw8DJmhw

http://www.youtube.com/watch?v=GjGIa-9sPKY

http://www.youtube.com/watch?v=yjVOs5Zev_Y

http://www.youtube.com/watch?v=zipXeHvAzJY

http://www.youtube.com/watch?v=s1r16su–3Q

http://www.youtube.com/watch?v=KO5eFEhqjos

http://www.youtube.com/watch?v=okrldc5Q9NU

http://www.youtube.com/watch?v=qWehMtzYzgI

http://www.youtube.com/watch?v=KW8KNbvaFNI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wcFiuUMgTIM

La tosca en Powerpoint

Para pasar de diapositiva hay que clickar

Mierda 5 judios Etiquetas Estupidas Nuevo Windows Venganza llamadas comerciales

Imagenes toscas

Frases para camisetas

* Yes, we can’t.

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

*Jhazaskazhafkanuzka, ezhesefka y otras cosas que no recuerdo

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Te quiero… Muerto dentro de un maletero

 * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

*Soy capaz de quemar hormigas con lupa… de noche

 * Un día sin sol es como, ya sabes, la noche.

 * Persona muy ocupada busca relación seria para el 22 de Noviembre de 2012, a las 23:30 horas.

 * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara o la cruz.

 * Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

 * ¿Qué haría yo sin mí?

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

 * Esta bien abstenerse, pero con moderación.

 * El mundo un pañuelo, nosotros mocos

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* No existen frases de seis palabras

 * ¡Justo a mi me toco ser yo!

 * Los japoneses no miran, sospechan.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

 * Esta es la sinfonía inacab…

 * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si es de otro.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

toscas sin sentido

pajaro1-piopio
pajaro2-piopio
pajaro1-piopio
pajaro2-piopio
pajaro1-piopiopio
pajaro2-no me cambies de tema

le dice uno a otro:
-¿Que,cuando,donde,como y porque?
-fresas con nata enchumbada

Comentan dos:
- te huele el aliento?
el otro gira la cabeza negativamente
- en serio, que si te huele el aliento?
-No
Pum!!!(el 1º la palma)

Creo que me muero hijo, sobre todo por la bala que tengo en el corazón

Era un hombre tan viejo que tiro un freesbe y le volvió un bumeran

toscas de las que duelen

- ¿Que hace un torero en un bar de putas?…. una gran corrida¡¡¡¡

-Va un hombre a su medico y le dice que sus mujer tiene tres tetas, el medico le dice que si la quiere operar. El hombre le mira sorprendido y dice: ¡No hombre quiero otra mano joder!

- Llega corriendo Montserrat a su casa:
Mama, mama, es verdad que soy huérfana…

-¿Que es una gamba tirando piedras?.. una gamberra!!!!

-Va un caracol bala…. y DERRAPA¡¡¡¡

- Si un chino me dice que tiene un Clío: ¿es que tiene un coche? ¿O un hijo?

-¿El turrón duro es el turrón blando del año pasado?

-El jamón curado ¿De qué estaba enfermo?

-Claro que tomamos medidas ante el virus antes de escupir en una sopa usamos tapabocas

-Carlomagno nunca existió: es un personaje de ficción

-El Pollo Frito Kentucky (KFC) vuelve impotentes a los negros

-Si Bob esPonja, Ponja es Bob ¿y quien coño son ambos y porque salen en la serie de dibujos?

-¡Suban las velas!…y los de abajo se quedaron a oscuras

-¡Botes al agua!…y en el barco se quedaron sin mermelada.

-¡Abordar el barco!…y el barco quedó precioso

-Todos contra la pared…. y la pared perdió.

-Apilar los barriles…. y Pilar murió sepultada

-Tiraos a la mar….y la mar quedó preñada

- ¿Eres tonto o qué? – Soy o qué.

-Iba Caperucita por el bosque. Cayó la noche… y la aplastó

-No juguéis con el fuego… y el fuego se quedó sin amigos.

Llamo por telefono:
- Telepizza que desea?
- Magdalenas, no te jode…

- Esto es uno que va… y vuelve.

HistOriaS ToscaS

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio…leer de abajo a arriba

Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
-El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
-Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER…Que hijo de puta!!!

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien…
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Se encuentran dos amigos:

- Hola    -hola

-Vine con a Marcelo -¿Que Marcelo?

- Agachate y conocelo – Gilipollas vete a tomar por culo

-Marcelo: porque coño nadie me quiere conocer acaso es x k soy bajito

Van dos rimando:

-Fui a vigo y me encontre un amigo   -Fui a madri y me cai

-esa es buena     -pues escucha: Fui a barcelona y folle a tu hermana

-eso no rima   -ya pero es verdad

Confiesa un padre a su hijo:
-Eres tan feo, tan feo, pero tan feo, que tu madre te daba el biberón por el culo para no verte la cara.
-¿Pero no sere tan feo no? -contesta
-Eres tan tan feo que cuando nacistes, tu madre no sabia si quedarse contigo o con la placenta.
-Papa solo te pregunte que si me quedaba bien esta camisa

-Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas…
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
- ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas!
- Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Idiota, te has equivocado de extensión!
- ¿Sabes con quién estás hablando?
- Soy el presidente de la empresa, imbécil.

El empleado todo alterado, le responde:
- ¿Y qué? Explotador de mierda, grandísimo hijo de puta tu madre.
- ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?

El presidente, sorprendido, responde:
-No.
El empleado le contesta suavemente:
- Coño, menos mal… (Y cuelga)

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.A lo que el conejito le dice:

- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:

- Puto conejo de mierda… cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

tEoriAs Toscas

CALVOS = MALDAD

Después de una larga reflexión, causada por exceso de cafeína y azúcar, en vez de Parkinson tenia montador de nata en punto de nieve de tanto café y te helado al limón (digo esto porque no le quiero hacer publicidad a Nestea) he llegado ha elaborar varias teorías una de ellas es la de que Calvos = a maldad.

 ¿Cómo demonios has llegado a esa conclusión tan radical? os preguntareis. Muy sencillo, coincide con que en un campamento nos encontrábamos contando chistes de humor negrísimo sobre un monitor, hombre manipulador y malvado donde los haya con una característica que lo definía a primera vista: era calvo (y además con una calva súper rara). Ergo, por silogismo simple, se podía deducir que todos los calvos son malvados. Por supuesto, hay excepciones a esa regla (como el calvo de los formula 1 que digo yo: Alonso mira creo que deberías decirle que no es tu amigo por que a lo mejor se esta haciendo falsas ilusiones), pero también hay casos que lo demuestran

 Pon un calvo en tu historia y a la larga se volverá malvado

 Cuando me puse a buscar otros casos de calvos malvados en seguida me vino a la mente Lex Luthor, calvísimo donde los haya, pero malo de narices. Según Smallville, al principio no era malo, “pero la vida le hizo así”, como dice la canción. ¡Y una leche! Lex es calvo y por tanto es el más malo maloso de todos, ¿porqué? Pues porque le tiene envidia a Superman por la mata de pelo que tiene (nada de envidiarlo por los superpoderes que eso los tiene cualquiera).

 Pero Luthor no es el único ejemplo, la Marvel también se dio cuenta del poder de las calvas y creó el personaje de King Pin, enemigo de todo superhéroe que se pase por las viñetas de Stan Lee y cia. (Las malas lenguas dicen que se ha enemistado hasta con la señora de la limpieza).

 Calvo y gordo, mala combinación que sólo puede crear al malo más maloso de todos (los gordos también son malignos, pero eso es otra historia que ya os contare cndo logre escapar de este manicomio)

 Vosotros diréis ahora pero el calvo de X-Men “sí, vale, pero el profesor Xavier es calvo y es bueno”, pero hombre, un tipo que es capaz de controlar tu mente y hacer que hagas cosas horribles tampoco es de fiar, que un día le da por tomar café sin descafeinar y la tenemos liada. Además con esas cejas, tampoco puede ser bueno, aunque lo aparente.

 Otra muestra de lo que afirmo, ahora en el mundo de los videojuegos, es Kratos, el dios de la guerra.

 ¿Hay alguien en su sano juicio que opine que este dios es bueno? Si se ve a la legua que sus intenciones no son buenas y que además es violento. Vamos, que si alguien le pide para poder comer, Kratos le de “tortas” pero de las de la mano abierta.

 Y por último, el clásico, el inigualable:

 ¡El Dr. Maligno!

 Conclusión: si realmente queréis dominar el mundo o simplemente dejaros llevar por vuestra vena malvada: raparos la cabeza y así os asegurareis el éxito. Si sois calvos pero aún no sabéis que hacer con vuestra vida, haced lo que por genética os está destinado: cread vuestro club de subordinados, con aspiraciones malvadas también, y diseñad un plan para dominar el mundo lo más rocambolesco posible, pero eso sí, un consejo, cuando tengáis al bueno de turno a punto de ser cocinado/cortado/ahogado, ¡no os entretengáis contándoles vuestros planes!

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:

“Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal. Con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora tambien se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija, que es también mi nuera se ha convertido en mi madre ya que es la esposa de mi padre… Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, consecuencia, es ahora mi tio, puuesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabermos que mi hijo es tambien mi tio. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un hijo, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamado a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.”

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
“Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador”).

los chistes mas malos del mundo

- Le dice un romano a otro: – ¿Que hora es? – Las V – Por el culo te la hinco

- Van 2 por 3 calles y se pelotonan 

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado

- Era un ciego tan ciego, tan ciego que era como un ciclope tuerto

- ¿Que dice una cereza al verse en el espejo?: Sereza

- ¿Como estornuda un tomate?: ketchup-ketchup

Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo “cabrón”.

-Si tu cerebro fuera algodon, no tendrias suficiente para fabricar una compresa de hormiga.

Le dice un suegro a su nuero enfadado:
-Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará….

Le dice una amigo a otro:
-Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi polla parece un arcoiris.

- Tienes tanta cabeza, que si hubiera que hacerte un sombrerito de paja, las mulas estarían tres años a base de pan con manteca.

- ¿Que tiene dos patas marrones y dos negras?  El elefante con diarrea

- Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.

-¿Qué animal tiene la cara de vegetal? El cara-col

-Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

-¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?     Memory

-¿como se rie un ojo? ojojojojojo

- Van dos granitos de arena por el desierto y le dice uno a otro me siento rodeado